предупреждаю! Людям до 13 не читать! =))
Артур, собираясь на работу в Министерство, спрашивает Молли:
- Как ты думаешь, дорогая, какую мантию мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?
Снейп в больнице св. Мунго:
- Что значит в моем диагнозе «МЕЗ»?
- Мерлин его знает!
В лавке мадам Малкин:
- А эта мантия точно от Гуччи?
- А ваши деньги точно из Грингготса?
Оччччень скромный и застенчивый юноша Рональд Уизли зашел в магловскую аптеку. Страшно смущаясь и отчаянно краснея, шепотом просит аптекаршу:
- Дайте мне упаковку ЭТИХ....
- Чего?
- Мне нужна упаковка ЭТИХ...
- Чего???
- Ну, упаковку ЭТИХ!
- А!!! Так вам нужны презервативы! Эй, на кассе, выбейте ему презервативы! А вы, молодой человек, возьмите свои презервативы и не морочьте людям голову!!!
Рон, поворачиваясь лицом к остальным посетителям:
- Все слышали? Я иду ТРАХАТЬСЯ!!!
Снейп читает лекцию у седьмого курса:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субурдинаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете, товарищи студенты?
Встает Поттер, с окурка пепел стряхивает и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
Идет по улице Нарцисса с маленьким Драко. Ребенок безостановочно орет. У Нарси спрашивают:
- А почему ваш ребенок орет? Может он чего хочет?
- Он хочет орать!
Драко привел любимую девушку домой и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка! Она умеет отлично готовить, печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сын! Двадцать галлеонов в неделю, и пусть приходит по вторникам и пятницам.
Размышления Артура Уизли:
- Если есть домашние хозяйки - то где-то должны быть и дикие…
Советы Молли Уизли молодым хозяйкам:
- Не спешите выбрасывать картофельные очистки. Обжаренные в масле, с солью и луком - это настоящее лакомство. Не забудьте предварительно снять с них шкурку!
Гарри Поттер советует первокурснику:
- Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…
Герми жалуется Рону:
- Я своего кота кастрировала, но он все равно пропадает по ночам.
- Как?
- В качестве консультанта.
Дамблдор женился на молоденькой ведьмочке. Ночью стучится в её дверь:
- Это я, дорогая, пришел выполнить свой супружеский долг!
Молодая жена приятно удивлена. Альбус выполняет долг и уходит. Через 15 минут - снова стук в дверь:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг!
Выполнил - ушел. И так 8 раз! На девятый, усталая и пораженная, она не выдерживает:
- Дорогой, но ты уже выполнил свой супружеский долг!
- Да?.. Проклятый склероз!
Джинни приходит домой под утро. Разъяренный Артур грозно спрашивает:
- Где ты была всю ночь?
Джинни, заливаясь слезами:
- Папа, меня изнасиловали!
- Изнасиловать - минутное дело! Где ты была всю ночь?
Bellая Белка
В мужском туалете две надписи: одна О-о-о-очень высоко, а другая, чуть выше плинтуса. Первая: «Люди! Маструбация действитльно увеличивает рост!» подпись: Хагрид.
А вторая: «ВРАНЬЁ!» подпись: Филч.
У Драко спрашивают:
- Можно ли спать с открытой форточкой?
Драко:
- Можно, но лучше с женщиной...
Bijou
... Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Правда, не все понимают с какой стороны.
Профессор Снейп.
После стажировки в Хогвартсе русские авроры делятся впечатлениями :
- ... а потом знаменитый английский аврор Гарри Поттер назвал меня своим боевым товарищем ... так и сказал :«Теперь ты мой бойфренд!»
Снейп идет по Хогварцу. Навстречу - пьяный в хлам Гарри Поттер, который заплетающимся языком спрашивает:
- Куда мне лучше сейчас пойти?
Снейп: «Так…. студент, ты знаешь, с кем сейчас говоришь? »
Гарри снова: «Куда мне надо идти?»
Снейп, надувшись: «Знаешь ли ты, с кем говоришь???»
Гарри: «Безобразие! Я не знаю, куда идти, а ты не знаешь, кто ты сам!»
Eruption
Драко прибегает к Снейпу
- Профессор, профессор, меня просили передать, что весь Слизерин вас любит!
- Та-а-а-к, признавайтесь, мистер Малфой, кто стащил мой волос для Многосущного зелья?!
В разгар ссоры Панси упрекает Драко:
- Я думала, что ты смелый человек, когда ты на мне женился.
- Надо же, и Поттер с Уизли думали то же самое, даже удивлялись, почему я не в Гриффиндоре!
Graatty
- Рон, а Рон!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в «Плэйбое» голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!
Зима. Хагрид и мадам Максим сидят в хижине. М-м Максим вяжет носки, Хагрид читает «Ведьмополитен». Он вдруг изрекает:
- Из усех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
М-м. Максим (игриво):
- А ты проверял?
Хагрид, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Кентавриха и гиппогрифиха - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!
Гермиона:
Мужчины делятся на два вида:
Сволочь обыкновенная
и
Сволочь необыкновенная!
Vanilla Sky
По Хогвартсу идёт Снейп, за ним бежит Рон:
- Профессор Снейп, вы не видели Гермиону?
- А как она выглядит?
- Знаете, такая красивая-красивая со светло-карими глазами…
- С этими что ли?
Chakra
На конгрессе алхимиков Северус Снейп встречает бывшую ученицу Гермиону Грэнджер. Он ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Нибмусе ХР пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ?
- Поедем в Запретный лес..
У девушки - культурный шок. И вот они на его Нимбусе летят в Запретный лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом... Он останавливается, выходит, помогает слезть ей, запутавшейся в шубе... и достает из кармана палочку. Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся.
- ?????!!!!????
Мороз -15 Она раздевается, он говорит:
- Лепи клобкопуха!
- Какого клобкопуха? Вообще охренел?
Он: Авада...
... и она начинает лепить клобкопуха. Минут через 40 клобкопух готов. Загляденье - с носиком, глазками.... Он говорит:
- Ну, одевайся.
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а клобкопуха ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!
Ninnon
Приходит Драко Малфой к отцу и говорит, что собирается женится:
Люциус его спрашивает:
- А кто твоя невеста-то?
- Да, Джинни Уизли, папа.
- Мдаа, ну зови свою невесту, потолкуем.
Приходит в гости к Малфоям Джинни. Тот ее спрашивает:
- Слушай, я слышал, вы с Драко пожениться собрались. Ну так вот, он у меня сыночек особенный. Привык жить от души - ну там шмотки всяческие, от Мадам Малкин-Калкин, понимаешь. Ну где-то штук 50 галленов в год выходит. Ну как, потяненете? Тебе отец приданое какое даст?
- Думаю, не даст, но Мерлин нам поможет.
- Ну ладно. Но вот у него там Нимбус 2004 стоит, ну не то чтобы сильно навороченный. Думаю, через полгодика ему надо будет Нимбус 2005 подобрать такой чтоб нехилый. Как Вы, сможете? Отец тебе такое приданое сможет дать???
- Думаю не сможет, но Мерлин поможет нам.
- Мдаа. Ну а еще Драко шмулики любит, жуть, типа философского камешка Там где-то штук 150 галленов в год вылезет. Потянете такое? Отец тебе такое приданое даст?
- Думаю не даст, но Мерлин нам поможет.
Джинни уходит, а Люциус Малфой зовет Драко и говорит:
- Ну, что тебе сказать? Невестушка твоя, конечно, беднота беднотой. Но меня так прет, КАК она меня называет.
Icy
Малфой подходит к Джинни:
- Девушка, а вы в турпоход пойдете?
- Какая я тебе девушка! Я уже в 2-х турпоходах была!
Драко приходит к матери:
- Мама, я хочу тебя познакомить со своей второй половинкой.
- Замечательно. А где она?
Выходит Пэнси Паркинсон.
Мама в испуге:
- Какая половинка?! Она же в 6 раз больше тебя!!!!!
Noldo
Снейп о любимом факультете: «Детей надо баловать, тогда они вырастают истинными слизеринцами!»
Поттер - профессору Снейпу:
- Мне приснилось, что я отлично сдал экзамен!
Что я должен сделать, чтобы это стало явью?
- Меньше спать.
- Зачем ты вырываешь страницы из учебника? - возмущенно спрашивает Герми у Рона.
- А я не все вырываю, а только прочитанные, чтобы случайно одно и то же два раза не читать.
Стервятник - женское общежитие Дома Слизерин.
lyseum
- Сколько гриффиндорцев надо, чтобы поменять лампочку?
- Гриффиндорцам не нужны лампочки, они всегда на стороне света!
Сколько нужно слизеринцев, чтобы поменять лампочку?
- Слизеринцы не меняют лампочек, у них для этого есть домашние эльфы.
Сколько нужно хаффлпафцев?
- Не знаю. Они все будут спотыкаться друг о друга, вопя «Я это сделаю»!
Сколько рейвенкловцев?
- Это знают только ОНИ, и они нам не говорят.
Nazarova Varvara
Выступает Темный лорд. Вдруг кто-то чихнул.
Лорд спрашивает:
- Кто чихнул!
Все молчат.
- Расстрелять первый ряд!!!
расстреляли.
- Я еще раз спрашиваю, кто чихнул!
Все молчат.
- Расстрелять второй ряд!!!
Расстреляли.
- Я в последний раз спрашиваю, кто чихнул!
Боязливый голос в седьмом ряду:
- Я... Мой лорд....
- Будьте здоровы молодой человек!
Averys
Сириус Блэк в своей анимагической форме, с Питером Петтигрю в зубах, врывается в Министерство Магии.
Эрик Манч (охранник):
- Стоять! Куда прёшь! Где твои докУменты?!
У Сириуса от негодования прорезается человеческий голос:
- Уши, лапы и Хвост - вот мои докУменты!
Женщина Дома Хадора
Драко Малфой:
Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
Нельзя судить о девушке только по ее внешности...
Люциус Малфой прекрасно понимал это, и потому зачастую интересовался еще и внутренностями.
Сегодня с утра по зеркалу такое страшное кино показывали... (Драко Малфой после слизеринской вечеринки)
Гелена Кроули
Нелегкое дело любовь. Да и не женское... (Гарри Поттер)
Герми с придыханием:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный голосок Рона Уизли:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!
Lidya
Драко хвастается Гойлу:
- Вечером девку снял, темпераментная, страстная - даже поцарапала всего, а кричала-то как...
- А что кричала?
- Да... «помогите, насилуют».
Люц приходит домой пьяный - ну просто никакой! Нарцисса открывает дверь и начинает ругаться:
- Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, падла, козел, кретин! Вдруг из комнаты выбегает Драко:
- Мам, ты меня жвала???
Рон спрашивает у Гермионы
- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно?
Мимо проходящий Малфой бросает (ну, ессно, как всегда «манерно растягивая слова»):
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго.
Сидят Джинни с Драко у неё (!!!) дома. Он её спрашивает:
- Что бы ты сделала, если бы я тебя сейчас поцеловал?
- Закричала бы: «Мама, папа!»
- Ну и что?
- А ничего. Дома-то никого нет.
У Гермионы муж всю жизнь занимался черной магией.
Перед смертью он ей говорит:
- Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!
Умер.
На следующий день Герм переспала со всеми, с кем успела.
Ее спрашивают:
- Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит!
- Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!
Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих. (Н.Малфой)
Нарцисса говорит подруге:
- Интересно, что раньше женщины находили в мужчинах?
- Когда раньше?
- Ну когда не было денег.
Гермиона сидит на берегу моря с Гарри.
Вечереет...
- Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, - говорит Поттер, - как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка...
Герми вздыхает:
- Hу ладно, так и быть - пойдём трахаться...
Уставшая от ежедневных домогательств мужа, Гермиона пришла к главе ароров с просьбой загрузить Гарри работой посильнее, чтобы к вечеру мужик ее был выжат как лимон. Начальник отнесся к просьбе с пониманием. Вечер следующего дня. Герм на радостях напекла пирогов, наготовила салотов и т.п., ждет Гарри с работы. Стук в дверь. На пороге взмыленный, валящийся с ног Поттер. Гермиона:
- Дорогой, ты так устал! Пойдем, поешь...
- Какое там есть! Трахаться и спать!
Ссорятся Гарри и Рон:
- Ты педик, хренов!
- А ты дважды педик!!
- А ты трижды педик!!!
- А ты не педик!
- Я не педик?!!!
- Лежу как-то, изменяю жене...
Я больше забыл, чем вы знаете! (Невилл Лонгботом)
Любовь, это когда обращаешь внимание на женщину в целом и не обращаешь внимание на то, что в частности она дура (Л.Малфой).
Артур Уизли:
У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.
Люциус - Добби:
- Добби, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!
Разговаривают Крэб с Гойлом, как убить синего слона?
- Заклинанием для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем швырнуть заклинанием для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем уложить заклинанием для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!
Нарцисса, собираясь в гости, прихорашивается перед зеркалом. Подходит к шкафу, что-то там ищет и гневно поворачивается к Люциусу:
- Ты что, опять спрятал моё вечернее платье?
- Я?
- Ты! А ну-ка, разожми кулак
Курорт. В последний день перед отъездом после 2-х недельной пьянки Джинни выглядывает в окно и с диким удивлением говорит: - Нихрена себе, здесь еще и море есть?!
Артур: Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
Молли: Дорогой, я беременна.
Артур всегда выключал свет, когда трахал свою жену...
И вот один раз Молли захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллосоимитатора в руке.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой?! Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!!
- Щас объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям.
Лавка с зельями и ингридиентами. Заходит маленький Северус и говорит:
- Дайте мне зелье... только я забыл, как оно называется. Помню только что в его состав входит МЕДИТИЛАМИОТРИФОСФОДИМЕТИЛФЕИЛПИРОИЗОАФТОЛ.
Polumna
Сидит Гарри Поттер под яблоней, на нижнем сучке висит яблоко, ну он пытается достать его и никак, ну не может и все тут. Внезапно небеса развезлись и оттуда появляется жопа, проглатывает яблоко и исчезает.
Гарри Поттер, охенев садится и спрашивает в пустоту:
- И что это было?
Вдруг опять разверзлись небеса, оттуда появляется жопа, выплевывает семечку и отвечает:
- Тьфу, антоновка.
Hann
Рон подходит к Гарри.
Рон: Дай закурить.
Гарри протягивает ему сигарету.
Рон: А огоньку не найдётся?
Гарри: А лёгкие не одолжить?
Nissa
Снейп ругает гриффиндорцев:
- Вы - ужасные дети, вы - факультет без тормозов!
- Но вы же сами выгнали Неввила из класса!
У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса и действие Круцио закончится!
Гарри разговаривает с однокурсниками:
- Ребята, я с собой на Зелья всегда фотографию Умбридж беру.
- Зачем?!
- Ну вот, представьте: зелья воняют, Снейп баллы снимает, Малфой достает... А я гляжу на нее и думаю: «Мерлин всемогущий, хорошо-то как!»
Когда Распределяющую Шляпу надели на голову Тома Марволо Рэддла она немедленно произнесла:
- Слизерин! А лучше сразу Азкабан.
Снейп летел вниз с башни и думал: «Что, интересно, выкинут эти гриффиндорцы в следующий раз?»
Я могу свернуть горы...
Я могу изменить ход событий...
Я могу двигаться со скоростью света...
Я могу дотянуться до звезд...
Я могу полюбить весь мир...
Я могу объять необъятное...
Я могу БОЛЬШЕ!
Дамблдор.
P.S. Будущее зависит от ТЕБЯ, Гарри!
Гарри тут же вспомнил слова Хагрида:
«Не в коем случае не сходите с тропы, а то в лесу много всякого разного зверья ходит, вляпаешься - неделю не отмоешься...»
Что посеешь - потом хрен найдешь. (Посвящается Невиллу)
Из неопубликованной речи Гарри Поттера:
Люблю Гриффиндор - за то, что свои.
Люблю Слизерин - за то, что есть над кем поиздеваться.
Люблю Рейвенклоу (покраснев) - за Джоу Чанг.
И люблю Хаффлпафф - за то, что Седрика БОЛЬШЕ НЕТ!
- Что случилось?
- Малфой сказал Дементору «Kiss my ass!»
Амбридж на уроке в маггловской школе (устроилась после Хога, подальше от магии и полукровок), преподает физику:
- Мне на голову падает кирпич. Какую работу он совершает?
Класс хором: - Полезную, профессор Амбридж!
За особые заслуги в борьбе с Пожирателями Смерти выдали Люпину погоны... и стал он оборотнем в погонах...
- Как пройти в библиотеку?
- В три часа ночи?!!
- Так мы в Запретную Секцию...
Гарри достает карту мародеров:
- Клянусь, что замышляю нечто крайне мерзопакостное!
На карте появляется дополнительное окошко, в которое видна спальня девочек...
Приходит Люц в магловский магазин.
- Дайте мне утюг!
- А вам какой, обычный или многофункциональный?
- А каким БОЛЬНЕЕ???
И создала Роулинг Снейпа. Существо получилось злобное, но забавное...
martini
Гарри в баре:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк С ЧЕМ?
Рон - Гарри :
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.
Lady Bellatrix
Снейп:
- Мне много раз предлагали жениться...
-Правда? Кто?
- Мои родители...
Маленький Том Риддл приходит в тир. Он попадает по всем мишеням и ему за это дают приз - живую черепашку.
На след. день Том опять приходит в тир и опять попадает по всем мишеням. Ему протягивают приз - плюшевого мишку. Том заинтересованно спрашивает у хозяина тира:
- Дяденька, а может вы лучше подарите мне как вчера - пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
Идет Том Риддл мимо кладбища. А сторож ему ехидно:
- Молодой человек, а вы не боитесь мимо кладбища ночью ходить?
Том Риддл *зловеще улыбаясь*:
- Когда живой был - боялся...
Легче изменить жене, чем жену. Люциус Малфой.
Lyseum
Скачет Поттер-старший в анимагической форме по лесу. Смотрит - крыса Петтигрю на пне сидит, в носу ковыряет.
Джеймс к нему подбегает:
- Питер, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу!
Петтигрю, не замечая его, в носу ковыряет...
- Питер, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в лесу!
Питер вытаскивает из носа здоровенную зеленую козявку, долго смотрит на нее и говорит задумчиво:
- А зато я богат духовно...
LonelyStar
Драко так осторожно, бочком подходит к папе и задает давно мучающий его нутро вопрос:
- Папа, а бывает так, что презервативы рвутся?
- В зеркало посмотри!
Alex
Надпись в кабинете алхимии:
«Если вдруг что-то взорвалось, проверьте, остались ли вы живы.»
«Я человек маленький!» - говорил Флитвик и бил ниже пояса.
От несоблюдения техники безопасности люди не только умирают, но и рождаются!.. Северус Снейп.
В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить. Люциус Малфой.
- Мистер Малфой, там УпСы старого педофила поймали!
- Так, убейте его.
- Боязно. Он Мерлином клянется, что Темного Лорда еще мальчиком знал...
Maryter
Профессора Снейпа спросили:
- Скажите а у вас есть двери в светлое будующее?
- Да, но только с глазком в темное прошлое...
Приходит Гарри по совету медсестры к профессору Снейпу на лечение, занимает место в кресле напротив стола, морально готовится.
Подходит Снейп с зельем, наклоняется к юноше, готовится зелье влить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит:
- Правда мы не сделаем друг другу больно?
Люциуса Малфоя спросили: - Может ли настоящий мужчина носить драгоценные металлы?
- Да. Вполне уместны серебро в волосах, золото в кармане и сталь в трусах.
Выходит Гермиона из ванной в полотенце. Звонок в дверь, она открывает, Гарри: «Раскрой полотенце, 80 галеонов дам». Гермиона открывает, получает деньги и заходит домой. Рон: «Кто приходил?» Гермиона: «Гарри». Рон: «А он не сказал когда проспоренные 80 галеонов отдаст?»
Гермиона весело:
- Ребята, мне только что сделали непристойное предложение, я, конечно же, отказала!
Гарри и Рон хором.
- Ты улыбку-то с лица убери, а то от твоего отказа за версту согласием несет!
Гарри шепнул на ухо Рону:
- Смотри, какая блондинка сидит за Хаффлпаффским столом!
- Ну, это типа моя девушка.
- А обнимает ее типа твой пацан да?
«Собрание школьных работ Гарри Поттера по Алхмии». Книга выполнена в жанре юмористической фантастики. (составитель сборника - Северус Снейп)
Гермиона и профессор Снейп. Первая брачная ночь. Северус снимает штаны. Герми: - Нет, ну для профессора это довольно много, но для семикурсника этого слишком мало.
Рон и Гарри на выпускном вечере, набравшись, пристают к профессору Снейпу:
- Профессор, хочешь мы все соберемся и чисто купим тебе метлу «Молния»?
- Нет, спасибо, - сухо ответил Снейп.
- Ну тогда хочешь мы скинимся и купим тебе чисто ящик огневиски?
- Нет, не надо.
- Мы чисто от души, а ты ни о чем мечтаешь. Че в натуре ты за человек-то!!!
- Есть, ребята, у меня мечта: никогда никому не говорите, что вы у меня учились!
30 лет и 3 года лежал Рубеус Хагрид на своей многострадальной кровати...
Такого бодуна Хогварт еще не знал!
Рон завалил все экзамены. Посылает письмо отцу:
- Отец, выгнали из Хогвартса, подготовь маму.
И получает ответ:
- Мама готова, подготовься сам!
Экзамен.
Профессор Снейп раздражённо:
- Что это Вы мне подмигиваете?
Гарри: - Сигнализирую, что мои знания на исходе.
Charmed Lina
Единственная причина, по которой я бы снова начал бегать - это чтобы услышать опять свое учащенное дыхание (А. Дамблдор)
Врач у постели Люциуса Малфоя.
- Доктор, я чувствую, что умираю. Скажите, а долго еще проживет моя жена?
- Ну, лет двадцать.
- Слава Богу! Хоть двадцать лет на том свете поживу спокойно.
Идёт Букля, вся в бинтах, навстречу Сычик:
- Ой, Букля, Букля, что случилось?
Та неохотно:
- Подлетаю вчера к дуплу. Я туда: «У!», мне оттуда «У!», я туда «У-У!», мне оттуда «У-У!», я туда «У-У-У!», а оттуда Хогвартс-экспресс!!!
Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды. (некто с черными немытыми волосами, пожелавший остаться неизвестным)
Пришла любовь - прощайте деньги. (Артур Уизли)
Нарциса и Нимфадора пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки Люциус и Северус. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля.
Она так смеется, что хочется дать ей каплю никотина... (Драко о Пэнси)
Любая пешка может угрожать королю матом. А вот короли до мата не опускаются. (Люциус Малфой)
Молли Уизли сообщает мужу:
- Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
- Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.
На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мистер Визли, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.
Артур Уизли:
- Всё же маглы - парадоксальные существа. Если гpомко кpикнуть «А-а-а! » в библиотеке, то люди только недоумённо посмотpят. А если сделать то же самое в самолёте, то пpисоединятся.
Лорд Малфой, напиваясь в баре, говорит собутыльнику:
- Я разочаровался в своей жене. Она меня обманывает!
- Откуда ты знаешь? - спрашивает тот.
- Она вчера не ночевала дома и утром сказала мне, что была у своей сестры.
- И что?
- Она мне солгала! Вчера я провел ночь с ее сестрой!!!
Люциус возвращается домой и застает жену с Северусом. Голый Снейп в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный Люц, видя это, кидается за ним с диким криком «НЕТ!!!» Нарцисса думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!
Встречаются два мужика.
Один (Артур Уизли) жалуется: нет в семье взаимопонимания.
Другой ему сочувствует: Ничего, главное, чтобы в постели гармония была.
Уизли: Ну, тут-то у нас полная гармония: жена не хочет, а мне и не надо.
Артур Уизли, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Гарри Поттер пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, профессор Снейп, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.
Нарцисcа начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая сидит, приходит Люц, она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!
Яхта Малфоев потерпела крушение в Карибском море. Люциус с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!! - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила Нарцисса.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!!
В общем, ситуация классическая. Нарциcса в постели с утомленным Северусом, неожиданно врывается Люц. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Снейп:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
Нагайна, дававшая свой яд Вольдеморту, неустанно надеялась, что однажды яд подействует. Змея была тайным агентом Дамблдора.
Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа:
- Северус у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы!
- Ну и что?
- Так он насмерть разбился!
- Ну и что?
- Вся школа в трауре!
- Ну и что?
- Да в общем, ничего. Я тебе тут лимонных долек принёс...
Лонгботтом получает посылку от бабушки:
"Внучек, я понимаю, как вам, молодым, сейчас трудно жить. Вот, возьми, я тебе презервативов связала».
В кабинете Волдеморта на стене висели оленьи рога.
- Трофейные, - хвастался Темный Лорд перед гостями.
- А я думал, Джеймса Поттера, - как-то признался Снейп.
Профессор Снейп:
- Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта %баная налоговая инспекция?
Снейп:
«Поздравляем! Вы закончили некоторые из необходимых приготовлений к началу первого этапа введения в начальную стадию основ базового курса!»
Судья - Блэку (успокаивающе):
- Отсидите свое пожизненное заключение, а там увидим...
Рон Уизли, выйдя от психотерапевта:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
Идет Рита Скитер в анимагическом виде, видит перед собой рельсы.
Жук: Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет.
МакГоногалл:
СТУДЕНТ: Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Нежелающее Трудиться
Как оно все по правде было: Закинул Дамблдор свои портянки в Синее море, почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка...
Пишет Рон письмо отцу:
«Здрав$твуй, папа! У меня в$е нормально. Е$ли бы ты знал, как мне бывает трудно! Как ваши $ мамой дела? Е$ли тебе не $ложно, вышли немно-о-ожечко денег! Жду $ нетерпением! Твой $ын». Папа отвечает: «Здравствуй, сынок! За нас с мамой НЕТревожься. НЕТакие еще наши годы, чтобы переживать. Ты там НЕТрусь перед сложностями! В жизни и НЕТакое бывает! Если стаНЕТ совсем сложно, пиши, всегда НЕТрудно дать совет! Удачи!»
Два мужика после хорошей гулянки позно ночью решили сократить свой путь домой и пошли через кладбище. Ведь что им могло испортить настроение?!
Где-то в самом центре кладбища, как раз на их пути среди могил услышали они шум, который исходил из кромешной темноты: тук-тук-тук, тук-тук-тук-тук… Хмель как рукой сняло, они трясущимися ногами продолжили свой путь и вдруг увидели Сириуса Блэка, который молотком и зубилом обрабатывал камень на могиле.
Один из мужиков, когда смог наконец-то вздохнуть с облегчением, спрашивает:
- Мужик! Ты нас до смерти напугал, мы уж подумали, что ты дух какой-то!
Но почему ты работаешь здесь один среди ночи в такой темноте?
- Эти идиоты, - пробормотал Блэк в ответ, - неправильно написали мое имя!
Карфаген
Велели Гарри практику летнюю у Снейпа проходить. Ну, а тому только в радость над ребёнком поиздеваться! И стал он Гарри как домового эльфа гонять - то дай, это убери и тому подобное. Вот как-то велел он Гаррику редиски принести. Гаррик поперся к Хагриду на огород, надрал пучок, тащит Снейпу. Тот увидел и ну орать:
- Поттер! Вы тупой! Если я приказал принести мне редиски, значит, её нужно нарвать, помыть, почистить, порезать, сметанкой залить и только потом принести!
Так разнервничался, что поплохело ему. Погнал он Гарри к Помфри. Тот ушёл.... И нет его! Час, два, три. Поздно вечером распахивается дверь, вваливается в конец умотанный Гаррик:
- К Помфри сходил, лекарство получил, гроб заказал, могилу вырыл!
Нимфадора Тонкс
- Джинни, принеси мне несколько тарелок из кухни.
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно поговорить с папой!
- Вы счастливы в семейной жизни?
О да! Мы так любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
О Гарри. 
Если долго мучаться, то в конце концов это может надоесть.
Об Амбридж
- Дорогая моя, знаете, какой у вас должен быть рост при вашем весе? 4 м 7 см!
О фикрайтерах
- Книгу писать буду.
- Зачем?
- Читать нечего.
Зеркало - это средство общения с умным человеком.
Люц и некая красотка
Девушка: Если вы посмеете меня поцеловать, я закричу!
Люц: Вы устроите скандал в таком людном месте?
Девушка: Но ведь мы можем найти и более уединенное...
Бегает Хвост вокруг Сохатого. Подбежит:
- Ясненько...
Отбежит:
- Непонятненько...
Снова:
- Ясненько.
- Непонятненько...
С такими возможностями - такие рога.
Молли Артуру:
- Ты уже решил, что наденешь или будешь со мной спорить?
С. Снейп:
Одиночество - это когда некому напомнить, что ты - гад!
Профессор Снейп:
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... я за вас за мной бегать не буду.
Рон: Спасибо на добром слове.
Драко: Не за что. Это я не подумавши.
Гермиона:
- Я выхожу замуж за Рона.
- Так он же дурачок!
- Ну надо же с кого-то начинать.
- Рон, что ты мне подаришь на Рождество? - спрашивает Герми.
- Я с тобой пересплю.
- А если я не соглашусь?
- Останешься без подарка.
Герми: Тебя, кроме секса ничего не интересует!
Рон: Ну, можешь покормить меня.
Maryter
Рон:
Залез в папину библиотеку, открыл для себя томик Вольтера. Нашёл 50 галеонов. Вольтер - мой любимый писатель!
- Драко, мой юный друг, похоже, что тебе нравится декламировать стихи!
- Да я их ненавижу, это мама заставляет их читать гостям, когда хочет, чтобы они поскорее убрались!
Рита Скитер ведет беседу с Северусом Снейпом:
- Скажите, а правда, что вы - гомосексуалист?
- Ну, в некотором роде...
- Активный или пассивный?
- Нейтральный!
- А как это?
- Ну, я никого не тр@хаю, и меня никто не е*ёт!
Профессор Алхимии допрашивает Гарри Поттера, который ему попался при нарушения правила, тот в какой-то момент закуривает.
- Папиросы курите? - спросил алхимик холодно.
- Да, а что? - удивился Гарри.
- Не наркоман?
- Нет, а с чего вы взяли, сэр?
- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
Гарри долго смотрит на профессора и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
- Это зачем это вы? - недоумевает профессор.
- Да вы кончик пера частенько посасываете!
- Ну и что?
- Такие привычки о человеке могут многое сказать...
Супер акция от близнецов Уизли:
Часы-будильник с боем - в заданное время они бьют вас до тех пор, пока вы не встанете.
Darenka
Фадж замечает, что Люциус Малфой, вдpуг начал носить сеpьгу в ухе. Однажды он спpашивает:
- Hовые веяния не оставляют pавнодушными даже стаpых зубpов?
- Вы это пpо сеpьгу? Hе обpащайте внимания, пpиходится иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с вами это?
- Hу... с тех поp, как жена нашла эту сеpьгу в нашей постели.
Люц приятелю:
Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная фея, фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка!
Гарри:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться...
Гермиона (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?
Заметки Нарциссы:
Любимый - распространённая форма обращения к представителю мужского пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.
Военное положение в Хогвартсе:
- И запомните, мисс Паркинсон, часовая должна кричать: «Стой! Кто идёт?» - а не «Не подходи, а то закричу!».
Однажды подружки пригласили Нарциссу на девичник. Она cообщила об этом Люцу и пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать, она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок Люца. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, Люц сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: «Вот бLядь!», прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.
Заметки Артура Уизли:
Когда будешь поздравлять жену с 8 марта, главное - не перейти на крик...
Гарри - Рону:
- Слушай, ты пьешь?
- Только в торжественных случаях.
- Это как?
- Когда есть, что выпить.
Разговор двух подруг, Панси и Блез:
- Слушай, одела я сегодня новую мини-мантию, посмотрела ему в глаза - и никакой реакции... Как у тебя получается всегда знать, о чём они думают?
- Мой совет почти книжный...
- ???
- Смотри ниже!
Воспоминания гриффиндорца:
- Я помню как мама меня провожала на первый курс... и как отец уносил после выпускного.
Снейп спьяну:
Объявление:
Ищу работу. Забыл, где она находится.
*особенно актуально для Хогвартса*
Две студентки обсуждают нового преподавателя по ЗОТС:
- Он так хорошо одевается! - говорит первая.
- Да, - соглашается вторая, - и так быстро...
Люциус связывается по каминной сети с Артуром:
- Вы сделали за сына домашнее задание по арифмантике?
- Сделал.
- Дайте списать.
Приходит Гарри в магазин и говорит продавщице:
- Взвесьте мне, пожалуйста, корня Мандрагоры грамм триста.
- Хорошо!
- А можно порезать?
- Хорошо!
- Мммммм... Какие-то эти кусочки кругленькие... Порежьте, пожалуйста, квадратиками.
Продавец, недоумевая, режет.
- Круто! А можно треугольничками?
Продавец, свирепея, рубит.
- Классно! А ну давайте меленько-меленько!
Продавец, багровея:
-Молодой человек, Вы что, псих?!!!
Гарри, суетясь, роется в карманах:
- Да... У меня и справочка есть.
Мужская логика:
- Еду в Ночном Рыцаре. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если парень не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой район. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой
женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника
- Гарри и Драко. Гарри сейчас в командировке.
- Драко, передай на билет!
Парень (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!
Реклама:
Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!!
Тел: 02
Логин: Менты!
Пароль: Козлы!
DanielleCollinerouge
Ночью у меня произошел сильный, неконтролируемый припадок толерантности и человеколюбия (С. Снейп)
(Будем считать, что это о фандоме 
)
Депрессия - это когда включаешь Интернет и не знаешь, куда пойти.
-Артур, Молли, наверное, рассердилась, что ты у нас засиделся?
- Да нет, не особенно, а эти 4 зуба все равно надо было удалять.
«Плеймаг» начал выпуск нового журнала для женатых волшебников: каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.
- Директор, я на волшебной конференции. У нее и заночую.
Мери-Сью кокетничает с Дамблдором:
- Сколько вам лет, дедушка?
- Ды уж 150.
- Да? Ни за что не дала бы!
- Я и просить бы не осмелился!
Титры перед 3 фильмом о ГП:
«Все совпадения имен, событий и действий с романом Дж.К. Роулинг случайны»
Реальность
Ходят Полумна и Лаванда по лесу.
Полумна:
- Смотри! Медвежья тропа!
Лаванда:
- Да нет! Это тропа кентавров!
Голос автора:
- И тут их обеих задавил поезд.
Tasha Salameir
Люциус - Нарциссе:
- Целыми днями меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!
Маленькая Джинни заходит к соседу:
- Дядя, мама просила передать вам, что папа, Билл иЧарли на работе, Перси, Фред и Джордж - в школе, а мы с Роном целый день будем играть во дворе!
Valley
Люциус и Артур Уизли встречаются в коридоре Министерства. Малфой тяжело вздыхает. Артур спрашивает:
- В чем дело?
- Вот я сейчас здесь, а к Нарциссе может прийти Снейп и переночевать!
- Что вы, Люциус! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Вы не знаете Снейпа - такой может и днем переночевать!
- Профессор Снейп, про вас говорят, что вы всегда отвечаете вопросом на вопрос. Это правда?
- Кто вам это сказал?!
- Молли! Ваш сын ест из помойки!
- Чарли! Много не ешь, скоро обедать!
- Ой, ваш Драко на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
Заходит Снейп в магазин:
- Сколько стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я спрашиваю, сколько она стоит!
- Артур! У вас есть разменять сто галеонов?
- Нет, но спасибо за комплимент!
Возродился Темный Лорд. УПСы все собрались. Радуются. Пьют всю ночь. Снейпа нет. Посылают к нему Люца. Снейп сидит в Хогвартсе в подземельях за столом и пишет что-то.
- Бросай все - Лорд возродился. Тебя зовет!
- Вот еще несколько строчек допишу и иду.
На следующий день снова Малфой является:
- Ну, что ты вытворяешь? Идем быстрее!
- Еще только минутку.
Волдеморт сам приходит и говорит:
- Снейп, ну, сколько тебя можно ждать?
- Ну кто бы это говорил!
- Профессор Дамблдор, что такое судьба?
- Это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.
- Алло, это Рон! Гарри дома?
- Пока да!
- А я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.
Люциус с Нарциссой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо «Нищий и мальчик».
Люциус говорит:
- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...
- Беллочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
Разгневанная МакГонагалл Снейпу:
- Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
- У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!
Малфой Снейпу:
- Сев, ты представляешь, мне сегодня приснился ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми
Мур, Клаудиа Шиффер и Нарси дрались между собой за меня!
- И в чем же кошмар?!
- Победила Нарси!
- Знаете, Артур, с вашей женой спят все, кому ни захочется!
- Я их понимаю! Мне тоже не хочется... А что делать?!
Мадам Помфри:
- Поттер, сколько ты весишь?
- В очках - пятьдесят килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
- Артур, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы же живете в другой стороне!
- Туда я уже не донесу!
Снейп:
- Люциус, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!
- Артур! Я слышал, вы стали импотентом?
- А что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
- Рон, если бы у тебя был миллион галеонов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?
- Добрый вечер, Нарцисса! Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты...
- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби нашего Дадлика?
- Да...
- И могу я спросить - тогда где его шапочка?
Семейство Малфоев собирается на похороны. Люциус надевает ярко-желтые ботинки.
Нарцисса:
- Люци, надень черные ботинки, и идем!
Люциус:
- Я хочу желтые.
- Черные, и пойдем скорее!
- Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти тещины похороны мне не принесут.
- Рон, я слышал - ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет, только моя мама.
К Снейпу на улице Хогсмита подходит незнакомый человек:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожная станция?
- Знаете, она там будет, даже если вы туда не пойдете!
- Северус, вы слышали? Люциус Малфой серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?
Война. Стук в дверь дома Уизли. Дома только Молли и Джини. Мать открывает дверь. На пороге два УПСа:
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
- Рон, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!
- Люциус! Откуда у вас такие красивые часы?
- Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.
- Артур, скажите, вы с вашей Молли счастливы?
- А куда деваться?
Люциус Снейпу:
- Сев, ты идешь на похороны Лейстранга?
- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?
- Ты когда-нибудь видели Рона в драке?
- Нет, а что?
- Боже, ты бы видел, как его бьют!
- Рон, что это у тебя под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
- Молли, ваша дочка выходит замуж?
- Да, понемножку.
- Артур, там сбоку дома на досках насилуют твою жену!
- На досках справа или слева от дома?
- Справа.
- Тогда не страшно. Это не наши доски.
Nitocriss
Трое парней, прогуливаясь по берегу моря, нашли бутылку. Открыли ее, а там джинн.
- Ну, ребята, за свободу мою исполню ваши три желания. Просите, чего хотите.
Первый:
- Я хочу быть в десять раз умнее и красивее и сексуальнее, чем сейчас.
Ррр-р-раз, и первый парень стал, как кинозвезда - костюм, ботинки, прическа, лицо - все класс!
Второй:
- А я хочу быть в десять раз умнее и красивее и сексуальнее, чем этот первый парень.
Ррр-р-раз, и второй превратился в прекрасно одетого, высокого, красивого, элегантного мужчину, хоть на прием к английской королеве.
Тогда третий говорит:
- А я хочу быть в десять раз умнее и красивее и сексуальнее, чем этот второй!
- Будет исполнено, - говорит джинн. Ррр-р-раз, и третий превратился в профессора Снейпа.
Идет Малфой по квиддичному полю и видит - Гойл выкопал яму по пояс и сидит в ней.
- На фига ты залез в эту яму?
- Да, на паспорт сфоткаться надо по пояс.
Через десять минут идет Драко обратно и видит: Гойл вторую яму копает.
- Зачем ты еще яму-то копаешь?
- А надо в двух экземплярах.
Париэль Де Санс
- Поттер, выйдите из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!
Надпись на парте в классе Истории Магии:
Мудрейшая птица на свете - сова,
Всё знает, но очень скупа на слова,
Чем больше узнает, тем меньше болтает,
Как этого профессору Биннсу, блин, не хватает!!!
На самой дальней парте в классе Зельеварения написаны Заповеди:
1. Не восхрапи на лекции, дабы не разбудить ближнего свого. Ибо восхрапев ты, тем самым, и самого себя разбудишь.
2. Не убий профессора Снейпа, ибо собака - друг человека.
3. Не укради конспект, ибо все равно Снейп сделает всё возможное, чтобы тебя завалить и т.д.
Надпись в туалете:
«Я здесь сидел и ср@л в экстазе
Виляя ж#пой в унитазе!»
Подпись: Гарри Поттер...
Другим почерком:
«тебя бы мордой в унитаз...
Куда б девался твой экстаз?»
Подпись: Драко Малфой...
Решили Гарри и Рон отметить победу Гриффиндора, естественно, набрались прилично и уснули. Утром просыпаются, головы болят, и один другому говорит:
- Гарри, один-ноль...
- В смысле?
- Один-ноль, пока ты спал, я тебя поимел - один-ноль.
Гарри конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Но со временем помирились и как-то опять стали общаться и пить вместе. И опять повырубались. На утро второй первому говорит:
- Рон, один-один...
- Что за один-один?
- Ну тогда ты меня поимел, а теперь я тебя: один-один.
- Гарри, ну я же пошутил!!!
- Ну, тогда один-ноль...
Ну почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с женой банальным и моральным?
Недоумевал Артур Уизли...
Профессор Снейп хмуро осмотрел класс и сказал:
- Завтра, как вы, наверное, уже знаете, будет экзамен.
И судя по вашим результатам, завтра не подкачает только Лонгботтом.
Драко Малфой не мог скрыть своего возмущения:
- Это еще почему?
Снейп:
- Просто потому, что я не допускаю его до экзаменов.
Северус Снейп
Спит Снейп. Вдруг в комнате шорох. Он вскакивает, достает палочку и спрашивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
martini
Бежит Гарри по Хогвартсу. Смотрит, Рон косяк забивает.
- Слышь, Рон, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут, видят, Гермиона вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Гарри ей:
- Слышь, Герм, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Гермиона:
- Ладно побежали.
Пол Хогвартса уже пробежали. Огромная толпа учеников-нарков и все за Гарри.
Тут им на встречу, значит, Хагрид. Сидит, кокаинчиком занюхивается.
- Слышь, Хагрид, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
- Гарри, ты блин как накуришься - весь Хог поднимешь!!!
Что вы ждёте от шестой книги?
- Да вот, боюсь, что Роулинг переврет половину фиков...
lyseum
После выступления Фаджа к нему подходит домовой эльф:
- Вот вы, господин Фадж, говорили, что скоро все домовые эльфы будут свободными, как это?
- Домовой эльф?
- Да!
- Иди, свободен!
Creature
Гарри в больничном крыле:
- Мадам Помфри, помогите!! У меня галлюцинации! – взволнованно.
- И что же ты видишь? - заботливо
- Профессор Снейп улыбается... – истерично.
- Знаешь, Гарри, тебе уже ни что не поможет, - с сожалением.
L.M.
Скромность - главнейший из бесчисленного множества моих несомненных и выдающихся талантов." (Северус Снейп)
*****
С сайта Сказки
Вернулся как-то раз на каникулы Северус домой с фингалом под глазом. Отец спрашивает его:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да какие-то придурки напали, хотели кошелек отобрать.
- Ой, сынок, а ты если их еще увидишь, опознать сможешь?
-А чего я-то? Пусть их родственники опознают!
Далее со спойлерами из шестой книги (или особенно актуальные в ее свете ):
Волдеморт кинул Аваду на Снейпа, но зельедельца спасла ненависть Гарри
Собери все хоркраксы и получишь коллекционного Лорда в новой упаковке
(с)Мерри
Из дневника поттероманки:
12 июля. Читала фанфик про Рона и Гермиону. Три часа плакала.
13 июля. Читала фанфик про Малфоя. Полдня плакала.
14 июля. Читала фанфик про детство Вольдеморта. Плакала весь день.
15 июля. Читала фанфик про Снейпа. Плакала весь день и всю ночь. Чуть не умерла от слез.
16 июля. Купила шестую книгу. Читаю...
17 июля. Лучше б я в пятницу умерла!
*****
Профессор Снейп: "Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!"
"— Авада Кедавра, — Гарри опомнился от шока. Из палочки вылетела тонкая зелёная струя. Мертвый Вольдеморт упал на пол. Несколько минут длилась немая тишина.
— Да вы монстр, Поттер! — сказал поражённый Снейп."
Вольдеморт пишет на стене сортира: "Снейп - сволочь и шпион Дамблдора!" Через некоторое время туда заходит Снейп, читает и дописывает внизу: "Мне бы твою уверенность..." (с) Nereis
На очередное собрание УПСов Люциус Малфой прилетел на шикарной метле последней модели, весь увешанный бриллиантами, в мантии из дорогого шелка, отороченной соболем. Снейп в удивлении:
- Люциус, откуда у тебя такая шикарная метла?
- Это мне Волдеморт подарил за ночь любви.
- А бриллианты откуда? - От Волдеморта. Они стоили мне двух ночей любви.
- Ну а мантия-то, мантия?
- Тоже от него. Три ночи любви - и такой шикарный презент...
Вернулся Снейп к себе в подземелье, сел в кресло и крепко задумался. Тут в камине появляется голова Дамблдора:
- Северус, зайдите ко мне на минуточку!
- Да подите ж вы, Альбус, со своими лимонными дольками!!!
Galadriel
Глаза Северуса Снейпа наводили на мысли о темных тоннелях, а глаза Хэвлока Витинари - о ямах со скорпионами. В общем, они были идеальной парой.
:haha:
